Aquela da embreagem

Nem todos os dias são maravilhosos, mas alguns com certeza são piores que os outros. Após um dia particularmente estressante, em que o Gabriel botou para chorar já às 5:34 hs, AM obviamente, seguiram-se 10 horas de trabalho no banco e mais aula à noite, que ninguém é de ferro. Voltando para casa, fiquei pensando no sanduiche que minha amada esposinha havia deixado pronto para mim. Eis que, a aproximadamente 5 km de casa, escapa o cabo da embreagem. Isto significa que o carro não tem mais embreagem e consequentemente, não há mais como passar as marchas. E eu em movimento. E agora, paro ou não paro ? Paro ou não paro ? Em movimento mesmo fiquei tateando pelo chão, procurando o maldito pedal, já que com o pé eu tinha desistido, de tanto procurar. Parei o maldito carro. Empurrei a marcha para o ponto morto sem embreagem mesmo encostei no acostamento e acendi a luz. Tava lá o desgraçado. Espremido no fundo, onde eu o havia deixado quando ele escapou, mas naquela hora com certeza não devia estar rindo de mim como estava agora, com certeza. Puxei com a mão, mas estava mortinho, mortinho. Se fosse um pneu eu até sabia, sou um cara estudado, mas embreagem ? Após uns 4 seg de indecisão, seguidos por um “algum pobrema aí, tio” de um elemento de língua enrolada, linguagem indefinida mas propósitos nem tanto, tomei uma decisão. Com o carro desligado engatei a segunda e bati a chave. O bicho corcoveou umas treis veis mas depois foi. Vim me embora quase feliz, já que descobri que era possivel inclusive trocar as marchas. Arranhava um pouco, mas afinal... Dava até uma sensação de hidramático, não tem ? Fiquei com medo de deixar o carro na frente de casa, se bem que seria quase engraçado ficar lá de cima acompanhando o ladrão tentando roubar o carro, mas na ultima hora me contive e estabeleci uma estratégia para entrar na garagem. Com rampa, portão e tudo. Passei na frente do portao de casa e acionei o controle, fiz uma volta instantanea no final da rua (não me pergunte como, já que não tinha ré), voltei, entrei direto na garagem (apesar do portao quase me comer – a virada no final da rua não tinha sido tão rápida assim, afinal) e desliguei o bicho (mais uns quatro pinotes). Botei no ponto morto e liguei o carro, afinal com direção hidráulica ficaria mais fácil manobrar e empurrar (não falei que eu era um cara estudado ?) Óbvio que eu não iria tentar passar marchas ali, teria que ser no muque. Entendi finalmente como o zelador consegue enxugar a garagem tão rápido. ELA É INCLINADA. Fantástica para escorrer, mas horrível para empurrar um Santana 97 (eu ainda não havia lhes apresentado o bichinho) de 1,5 ton. morro acima. Pior é que o sapato escorregava, o motor esquentava, e eu empurrava. Tirei sapato e meia e botei o bicho no lugar. Apanhei meus pertences (sapato e meia inclusos) e me arrastei até o elevador. Que piso frio. O marmore na frente do elevador é gelado. Sabe quando a gente fica no chão frio e coloca o pé de lado, meio na lateral ? Pois é, nessa hora chegou a dona Liège, síndica. Pelo nome, preciso dizer mais alguma coisa ? É com acento grave, sim senhor, me lembro que ela falou da última vez. Pois a referida tinha saído para passear com seu cachorrinho às 22:33 hs. Me olhou com uma cara assim como quem pisou em alguma coisa e subiu pelo elevador SOCIAL. COM O CACHORRO. Tudo bem que eu de gravata, paletó no braço, sapatos na mão e de pé tortinho não devo ser propriamente irresistível, mas pelo social, com cachorro ? Subi, larguei a tralha, tomei um banho e fui dormir. Lembro que me senti assim como Átila devia se sentir ao final do dia, excetuando-se o prazer de matar os outros, mas quase mudei de idéia quando a Vivi perguntou: “Lembrou de comer o sanduíche ?” E faltavam umas 4 horas para o primeiro gemido do Gabriel... escrito em 17/10/2003

Titãs na veia

Já tinha visto que o dia não começou bem quando estávamos indo para a Escola e falando sobre os Escoteiros.
Perguntei para o Bruno porque ele não estava mais querendo frequentar sua matilha e ele não abria o jogo. Perguntei se era chato, se tinha alguém incomodando e não vinha resposta.
- Bruno, você tem medo de animais na mata?
- Claro que não, pai.
Nessa hora, o Gabriel aproveitou:
- E você, papai, você foi escoteiro?
- Não, eu não fui - respondi, mas já com medo, porque vi que da minha resposta, vinha chumbo.
- Era medo dos dinossauros?
E assim começou a manhã. Com conflito de gerações.
Pelo menos eles estavam felizes indo para a Escola cedinho, rindo desbragadamente.

Para tentar mudar o assunto, comecei a cantarolar uma musiquinha que tinha gravado, Bichos Escrotos, do Titãs. Afinal, eles tinham que parar de rir.

-... oncinha pintada, zebrinha listrada, coelhinho peludo, vão se foder, porque aqui na face da terra, só bichos escrotos, é que vai ter...
Na primeira vez eles me olharam assim meio de lado, por causa do palavrão, mas não disseram nada. Acho que compreenderam a tal da "liberdade poética".
Quando repeti o refrão pela 2a ou 3a vez, o Bruno não perdoou:
- Musiquinha educativa essa tua, né, papai?
Ainda bem que a Escola é perto.

Revéillon 2015

Estamos passando natal e Revéillon em Floripa, na casa do pai e da mãe.
Na virada de ano vamos ficar em casa e receber amigos. À meia noite é pertinho para descer para a Beira mar para ver os fogos.
As crianças ficam em casa, direto no Playstation novo, nem piscam.
Nós aproveitamos e saímos para jantar ou algum barzinho e quando voltamos eles ainda estão jogando.
Hoje todo mundo se arrumando, botando branco, e eles grudados no videogame, nem sabem se é dia ou noite.
A Vivi entra no quarto, toda arrumada e o Bruno tira o fone do ouvido para comentar:
- Mamãe tá bonita, vocês vão sair de novo?
- Hoje é Revéillon, Bruno. Ninguém vai sair. Você não sabe que hoje vai ter festa aqui na casa da vovó?
- Revéillon?? Mas já é dia 30?
- 31, Bruno, 31. O último dia do ano é 31 de dezembro.
- Ah, tá. E botou o fone de ouvido para jogar de novo.
Precisamos ir para Meia Praia urgente para desligar esse game e desintoxicar.
Já to esperando pela gritaria, a partir de amanhã.

Comprando Esfihas

Estava dando aula, mas pelo que entendi, foi assim:
O Gabriel e o Bruno queriam jantar esfihas, mas a Vivi disse que a janta era pão, gostosuras só no final de semana.
- E se a gente usar nossa mesada, pode?
Ela gaguejou, porque ficou surpresa, e era só a deixa que eles precisavam.
5 minutos depois, voltaram com as contas feitas.
Acho que ela ficou com pena, porque prometeu contribuir  com 10 reais, e daí eles refizeram as contas e ficou desse jeito aí em cima.
A Viviane deu dez reais, que divididos deu 5 pila pra cada um.
O consumo de cada um menos os 5 reais, ACRESCIDO do frete (R$ 7,00), que eles dividiram por dois.
E para a vivi restou ligar e encomendar as tais Esfihas.
E para completar, quando cheguei em casa o Gabriel perguntou se eu podia adiantar a mesada.
Porque ele não tinha todo o dinheiro para a parte dele e o Bruno teve que fazer um empréstimo.
E agora tava querendo cobrar juros.

A Cancela do Mercado

Essa mania que eu tenho de querer fazer tudo sempre rápido normalmente torna meu dia bastante produtivo. Faço 3 ou 4 coisas ao mesmo tempo, e me considero bastante eficaz no que faço.
Só que de vez em quando dá errado...
No mês passado (só agora superei a vergonha e me dispus a escrever) fui nesse supermercado que tem na frente da Universidade, acho que era domingo perto do meio dia.
Você pega cartãozinho na máquina para entrar e mostra para o visor eletrônico para sair. Não tem contato com ser humano. É máquina na entrada e máquina na saída. Inclusive na saída tem um leitor de código de barras e eles já colocaram um lixeiro ao lado, com um cartaz tipo "jogue seu ticket aqui" para você não ficar enchendo o lixeirinho do carro.
Então, na saída apresentei o ticket para o leitor do código de barras, a máquina fez "plim" acusando que eu tava liberado, eu depositei o ticket no lixeiro e arranquei.
Mas o "plim" não era o meu. Decerto era o "plim" do cara do outro lado, que estava entrando. A minha cancela continuava fechada. E eu sem ticket, que tinha jogado na lixeira.
Dei uma rezinha rápida (o carro de trás não tinha andado tanto assim), botei a mão no lixeiro, já rezando pro pessoal usar somente para jogar fora ticket e pesquei de volta meu ticket.
Passei na máquina, e ao invés do "plim",  o que escutei foi um barulho horrível, tipo um "péééé", e no visor apareceu uma mensagem: "ticket já utilizado". Moral da história: aquele não era o meu ticket, peguei o ticket errado no lixeiro.
Bota a mão de novo no lixeiro, cata outro ticket, passa na máquina, outro "péééé", novamente a mensagem de ticket já utilizado, e por aí foi.
E a fila atrás se formando.
E no banco do meu lado já tinha uma pilha de tickets. Claro que eu não ia colocar de volta na lixeira. Eu tinha que reduzir as alternativas, não piorar as coisas.
Nesse meio tempo, eu já tinha apertado o botão de "socorro" da máquina. Que é óbvio que não tem esse nome, é alguma coisa tipo "informações", mas na hora para mim era Socorro mesmo. E a moça tava falando: "Senhor?" "Senhor?" Mas eu não escutava mais nada.
Saí do carro super apertado, porque tinha colocado o carro muito perto da máquina, para tentar catar mais papel de dentro do lixeiro, quando vejo um espaço vago, ao lado do carro de trás. Tipo uma vaga de escape.
Olhei para o o motorista que estava no carro logo atrás do meu, assim tipo pedindo desculpas, e fiz uma mímica do tipo: "moço, dá uma rezinha que eu consigo colocar naquela vaga, saio da sua frente e desobstruo a filo, deixando vocês 20 passarem. Sim, porque essa hora já tinha uns 20 me esperando.
Mas eu acho que eu estava meio desesperado demais, porque o cara tava vidrado, tipo boca aberta, sabe? Não conseguiu falar nada, só olhou para mim e apontou para a frente, em direção a cancela.
Eu virei as costas em direção a saída para olhar o que ele estava apontando e, adivinha...
A cancela estava aberta.
Sei lá, um dos 12 últimos papeizinhos que eu tentei funcionou, mas eu estava tão atucanado que nem me dei conta. A tal da barreira já tava aberta fazia uns 5 minutos.
Pedi desculpas, entrei no carro bem rápido, virei a chave e fui embora.

TV na garantia

A tv das crianças inventou de nao religar, quando é desligada pelo controle.

Eles tem mania de não avisar. Vão tentando todas as alternativas.

Não sabem o que é garantia, não sabem que tem como consertar.

Por sorte descobri aos 44 do segundo tempo

Estava com 11 meses e meio de uma garantia de 12 meses.

Mandei para a autorizada.

15 dias depois, recebo a noticia de que a philips autorizou a troca (e não o conserto)

Hoje chegou a nova. trocaram uma de 42 por uma de 47

Meus camaradas: LED, full HD, 47 polegadas, numa sala de 9,5 m2, é bonito de ver.

Dei ao trabalho de medir: eles estão a exatamente 2,70 m da tela

Inclusive tenho que ver como processar a philips, porque já to achando o Bruno meio vesgo.

Bruno e o Curso de Inglês

- Bruno, vou tirar você do Inglês.
- mas porqueeeeee?
- você não sabe falar nada. Fala 3 palavras em inglês, então.
- Happy...
- boa Bruno, a mesma de sempre, mas continua.
- Sad
- tá. Sabia que vinha essa. Sempre as mesmas. Agora a terceira, quero ver.
- Ann..., Humm... deixa eu ver...
- viu, não falei que você não sabe?
- BRASIL
- Ah, Bruno, Brasil não é palavra em inglês.
- Mas é Brazil com z

E assim o Bruno ganhou o direito de fazer mais um mês de inglês.
Mas mês que vem eu pego ele.

Bruno e as histórias da Bíblia

Lendo pro Bruno dormir, hoje foi dia do "Larousse para crianças - Heróis de todos os tempos". Vira a página e vem "heróis da bíblia" (já comecei a ficar preocupado, mas ele tava quase dormindo).
Começa com "Deus criou o mundo, os mares, os lagos, as montanhas..."
- Péra aí, pai.
- o que é, Bruno?
- Não foi o BIG BANG?
Meia hora explicando o mais simples possível o criacionismo e o evolucionismo e ele acalmou.
Vira a página e vem a Arca de Noé. Nem me esforcei.
- Acabou por hoje, Bruno, vai dormir
Amanhã vou procurar outro livro...
Não era para ser mais simples?

adivinha quem nasceu aqui

Mês passado fomos fazer um passeio, coisa de pobre quando compra carro novo.
Inventei de conhecer a serra do Rio do Rastro, e dormir em Florianópolis, coisinha de 540 km.
Com menos de 2 horas de viagem, observei que as crianças não estavam dando bola para a viagem nem para a paisagem, só queriam saber de jogar no Itouch.
Tentei chamar atenção várias vezes, mas nada parecia distraí-los.
Lá pelas tantas, estávamos passando por Ituporanga, cidade natal da Viviane. Encontrei a minha deixa:
- Bruno, adivinha quem nasceu aqui?
O Bruno, extremamente chateado com minha enésima interrupção,  levantou os olhos do joguinho, olhando assim por cima do óculos, e largou:
- Jesus ?
Tive que parar o carro para rir. Depois dessa, deixei jogarem o tempo todo. Só eu e a Vivi aproveitamos a viagem.
Aliás, segundo ela, só eu.

Bruno andando de moto

A Vivi e as crianças passaram alguns dias em Camboriú com o tio Beto e a Zaíde, e o tio Beto inventou de levá-las para passear de moto.

Primeiro uma volta com o Gabriel (9), tudo tranquilo. Depois sobe o Bruno (5). 

O Bruno parece um saco de ossos, magrinho, dá para pegar que nem gato, pelo pescoço. Colocaram o capacete, e foi mais ou menos até a cintura. Quem viu, disse que estava muito engraçado.

Assim que saíram de casa e dobraram a esquina, levaram o azar de cruzar com um guarda, que imediatamente interrompeu o passeio e passou um sermão no piloto:

- o sr. não sabe que é proibido levar criança deste tamanho em moto? - sei sim, seu guarda.

- não sabe que a criança pode cair e se machucar? - sim, seu guarda.

A estas alturas o tio Beto teria concordado com qualquer coisa, para escapar sem multa nem apreensão da moto. E ia dizendo "sim, senhor" pra tudo o que o guarda dizia.

- pode cair e quebrar um braço, uma perna, ou até coisa pior - continuou o guarda.

E nessa hora passou um frio pela espinha, lembrando que o Bruno recentemente havia quebrado o braço.

- Então vamos fazer o seguinte: o sr. volta para casa agora, e eu não vou lhe multar. Fica como advertência.

E o tio Beto, mais feliz do mundo, começou a virar a moto de volta. Por ele, empurrava até em casa com o motor desligado, se precisasse. Tudo tinha dado certo.

Mas não pro Bruno.

- Pô, seu guarda, mas eu sou um azarado, mesmo. Nem pude andar de moto, e meu irmão andou um monte, e eu já quebrei este braço duas vezes.

Daí pra explicar pro guarda que o Bruno tinha quebrado o braço brincando em casa, e não caindo de moto, Tio Beto levou bem uns quinze minutos...

orgulho de um pai

As crianças na loja de presentes escolhendo pro dia das crianças, sugeri pro Gabriel anotar o nome dos principais para a gente procurar nos EUA, que é muito mais barato.
- O Gabriel fez uma lista com 5 principais e no final escreveu: TOTAL R$ 480,00.
Muito bem, Gabo, que bom que você já somou, mas onde você escreveu o preço de cada um? Papai quer conferir a conta.
- Ô, pai, não precisa escrever, é só olhar: um de R$ 190,00 dois de R$ 50,00 cada, um de R$ 120,00 e o último de R$ 70,00. Total R$ 480,00.
Coisa mais linda, tudo de cabeça. Só fiquei triste que eu não tinha uma câmera na mão na hora.
Na minha família sempre fizemos contas de cabeça, mas com 9 anos essa agilidade é para deixar qualquer pai orgulhoso.

Furto na Ri Happy

Fomos em família fazer um agradável  passeio pelo Shopping, comprar presente para um colega de escola do Gabriel. Enquanto escolhíamos o presente, os dois ficavam escolhendo os futuros presentes de dia das crianças. Eu estava com pressa (só aquela vez), porque ainda tínhamos que passar no mercado e comprar os itens para fazer o almoço.
Peguei o pacote e saímos para o supermercado. Ingredientes comprados, rápido para o carro, para ir para casa fazer almoço.
Quase chegando em casa, bate o pavor: "Quem tirou as compras do carrinho e botou no carro?".
MEU DEUS, esquecemos as compras no estacionamento do shopping.
Pior não é voltar para o shopping a mil por hora, com as crianças gritando corre pai, corre pai, e a vivi gritando devagar iury, devagar, iury. Pior é aguentar o Bruno dizendo que a gente não precisa se preocupar, porque as pessoas não devem mexer no que é dos outros, e se nós deixamos lá, deve estar no mesmo lugar.
E estava. "viu, não disse?" e quem conhece o Bruno de óculos já imagina a carinha com ar de superior que ele fez.
Toca pra casa fazer almoço.
Chegamos em casa, larguei as compras, e ao largar a sacola de brinquedos, observei que tinha dois brinquedos lá dentro. O brinquedo que compramos, embalado, e um exemplar do Beyblade, o brinquedo preferido das crianças, sem papel de presente, até preço tinha ainda.
Conselho de família: todo mundo em volta da mesa, nós com cara de bem brabos, as crianças com cara de assustados. "Quem pegou o brinquedo e colocou dentro da sacola?" "Quem roubou a loja e deixou papai e mamãe envergonhados?" "Minha nossa, viviane, nunca mais vou ter coragem de entrar na loja, meus filhos são ladrões" e outras coisas educadas que se diz pra desencorajar os filhos a repetir este tipo de comportamento.
E observamos que as crianças pareciam absolutamente sinceras quando negavam ter qualquer relação com aquilo.
A Vivi inclusive, ao pé do ouvido, me cochichou: "Bem verdade que uma pessoa que esquece as compras no carrinho bem pode colocar um brinquedo a mais na sacola"
E foi a conclusão a que chegamos. Na corrida, eu tirei o brinquedo da mão das crianças e ao invés de devolver na prateleira, coloquei na sacola.
E pensar que ficamos acusando os bandidinhos injustamente.
Levei de volta na loja e até tentei acusar a empacotadora, mas acabei recriminando as crianças mesmo. Jurei que passei um sabão neles, para educar. Fui até elogiado, imaginem.
Por via das dúvidas na volta passei na igreja, para me confessar.

cds e dvds e livros

essa velha geração que ainda gosta de cd...

A Morte do Neil Armstrong

Gabriel vê os documentários mais bizarros na TV, hoje era de uma menina que nasceu com 4 braços e 4 pernas na India e trataram como Deusa, até que chegou um médico ocidental e identificou que eram xifópagas. Fizeram uma cirurgia e conseguiram separar, foi um milagre da medicina.
Logo depois entra a notícia da morte do Neil Armstrong, primeiro homem a pisar na lua, que morreu aos 82 anos em decorrência de uma cirurgia para desobstruir uma artéria.
Expliquei meio por cima o que era desobstruir uma artéria.
Comentário imediato:
- Conseguem dividir uma menina ao meio, mas não conseguem desobstruir uma artéria?
Ficamos rindo um tempão na cozinha. Ter filho é 10.

é muita propaganda para uma criança de 5 anos

Na final do futebol da copa de 2012, aproveitei quando o Brasil perdeu para o Mexico para explicar para o Bruno o conceito das medalhas:
- Bruno, O México ganhou e é medalha de ouro, o Brasil tirou segundo lugar e é medalha de prata, e a Coréia é de bronze. Entendeu? Então tá. Quem ganhou medalha de Ouro?
- Ahn, não sei.
- Pô, Bruno, tudo de novo? vamos lá: ouro para o mexico, primeiro lugar... - e repeti tudo. Tá claro agora? Prata é para o segundo lugar, o Brasil perdeu a final. Qual é a medalha que o Brasil leva?
- A de prata?
- Isso Bruno - fiquei super empolgado que ele tinha entendido - e a medalha de ouro? quem é medalha de ouro?
Ele parou, pensou...
- O Bradesco?
Criança criada pela TV é difícil.
Mas se eu tivesse gravado, tinha enviado para o Bradesco, com certeza.

coca cola faz mal para os ossos

Só em 2012 o Bruno já quebrou o braço umas 3 vezes. Nesta última, no final de julho, a Viviane, desesperada decretou:
- Não tem mais coca cola aqui em casa !
Desespero total. O Gabriel é viciado em coca, e hoje em dia já tem autorização para tomar somente aos finais de semana. Eu gelei, pensando no meu cuba. Só o Bruno não dizia nada, claro. Tinha sido tudo culpa dele.
O Gabriel gritou, esperneou, apresentou mil argumentos. Que coca cola não fazia mal aos ossos, que ele já tomava bem pouquinho, só aos finais de semana, que quem tinha quebrado o braço era o Bruno e não ele, mas a Vivi estava irredutível.
Resignado, decretou:
- Então vou começar a tomar whisky.
Até o avô, meio surdo, na ponta da mesa, não se aguentou. A mesa inteira caiu na gargalhada.

não aguentamos mais a enchente

Claro que para quem sofreu a enchente na pele é muito pior, mas para nós que estamos trancados em casa, racionando a água, e com dois hiperativos (três, segundo a vivi), a coisa não tá muito fácil.
Acordamos hoje (10/09/2011) com a água começando a baixar, mas ainda sem poder fazer nada de útil, a cidade está parada, e o Gabriel pergunta:
- O que tem para fazer de bom hoje, ficar trancado em casa de novo?
- Não, Gabriel, vamos sair de casa para dar uma arejada. Vamos lá em baixo, dar uma olhada se a água já baixou.
- Água parada, água parada, não aguento mais água parada. Se eu quisesse ver água parada, enchia minha pia e colocava uma cadeira na frente, e ficava vendo água parada.
Estamos nos segurando, mas ainda não enlouquecemos.

final de final de semana

Costumamos cobrar comportamento de nossos filhos, como todos os pais, mas hoje entendemos o que significa a frase: crianças copiam o SEU comportamento, e não o que voce diz.
Domingo, 8 da noite, o Gabriel (8 anos) olha para nós dois e diz:
- o final de semana foi ótimo, muito obrigado, vocês fizeram tudo certo, não tenho nada para reclamar

na duvida, obedeça

finalmente Blumenau tem 2 shoppings, saí de casa e estava meio indeciso para onde ir. Parei o carro no meio da rua. O bruno (que está agora com 4) se desvencilhou de parte do cinto de segurança, olhou pelo vidro e traseiro e disse: a barra tá limpa, pode ir. Me senti meio mafioso, e continuei indeciso, mas toquei, claro.

A fada das unhas

Agora o Bruno resolveu roer as unhas. Como pai sou um péssimo exemplo, já que eu tenho este maravilhoso hábito desde os oito anos. Mas ele tem só 4 anos, então ainda posso reclamar mais uns anos.
Vou buscá-lo no colégio e ele tá de mão-na-boca. Boto na cadeirinha, mão-na-boca.
Fui levá-lo no colégio hoje, olho para trás, e adivinha: mão-na-boca.
- Pô, Bruno, roendo unha?
Daí ele tira um pedaço de unha da boca, mostra para mim e diz:
- Eu tô guardando para a fada da unha. Vou botar embaixo do travesseiro.
- Bruno, a fada é do dente, e não da unha. Não se põe unha embaixo do travesseiro.
- Ahn, bem, então abre minha janela, pra eu jogar fora.
Prefiro pensar que foi desconhecimento. Porquê se foi malandragem, merece um Oscar.

Tudo o que Luke e Tantra sabem sobre o corpo dos meninos - Angeli

Tudo o que o Orelha sabe sobre o corpo das minas - angeli

A história do vendedor de picolés

Dia destes eu e a Viviane já começamos o sábado discutindo, antecipando um "ótimo" fim de semana.
Estávamos nos arrumando, e às crianças, para passar umas horas no parque Ramiro Ruediger, aqui pertinho de casa.
Chegando lá, fui cuidar dos bichinhos, e a Vivi foi caminhar. Tem alguma estranha lei que diz que eu tenho que sempre cuidar dos dois, e ela pode caminhar à vontade. Eu ainda não entendi bem que lei é esta, mas a vivi diz que tem.
Briga daqui, briga dali, e finalmente ela foi caminhar. Nós 3 ficamos brincando, correndo, e ao final, os dois cansados de futebol e corrida, e talvez com pena do pai à beira de um ataque cardíaco, pedem para ir ao parquinho. Lá, ficam se divertindo com outras crianças e eu, prestando atenção, apesar de que àquela hora, o sol bate de frente no nosso rosto, e fica difícil ver qualquer coisa.

Nesta hora, chega o homem vendendo picolé.

O cara já é conhecido, pára (pára tem acento - odeio a reforma ortografica) a bicicleta e ao invés de vender picolés, começa a puxar papinho. Os pais costumam comprar picolés para ver se ele se afasta logo.

O cara veio direto na minha direção, mas eu deixei e até dei trela, até porque ele ficou na frente do sol, o que foi um alívio.

- Filho é a alegria de um pai - e até foi bom que ele tenha começado por aí, pois eu vi que ele não ia falar do Hugo Chaves nem da política econômica do Henrique Meirelles num sábado de manhã.

-Ã-hã - disse eu, claramente incentivando a continuação da conversa. Quem conhece o cara sabe que qualquer coisa que não seja ameaçar com um pedaço de pau para ele é incentivo.

- Sabe que eu fui passar o natal em Natal - e deu uma risadinha, pelo jogo de palavras. Chato é o cara que conta uma piada e ri, para avisar os outros que acabou e que agora é hora de rir.

- Meu filho pagou passagem, para mim e para minha senhora, fomos de avião, foi nos pegar no aeroporto, tudo do bom e do melhor. É, filho é uma alegria.

- Meu filho é engenheiro, trabalha na Hering, lá em Natal, tem casa paga pela empresa, recebe um bom salário, já me mandou dinheiro algumas vezes, e agora nos levou para ver onde ele mora e trabalha, tudo muito bonito lá.

E a conversa ia vindo por aí, amenidades. Mas acho que ele viu que eu não estava dando muita bola, e resolveu "apimentar" um pouco a coisa. Explico:

- Meu filho tem 4 filhos, dois dele depois de casado, uma antes de ele casar. Porque ele está casado há 5 anos. Então tem os dois pequenos e a menina de 7.

Daí eu entendi que ele tinha feito uma filha na moça antes de casar. Depois decidiram casar.

- É,  interessante, né ? - eu disse, até para dar corda e não perder a sombra. Já estava ficando cansado de ele se mexer um pouquinho para cá, um pouquinho para lá, e eu ter que ficar me mexendo junto, para não perder a sombra.

- Pois é , meu filho tem um coração muito grande. Imagina que ele pegou esta mulher na rua, ela fazia programa. Daí ele teve uma filha com ela, depois casou, e agora teve mais dois filhos.

- Puxa - disse eu, e agora a sombra já não era o mais importante. Importante era a diversidade humana e o tamanho do coração do filho do homem do picolé.

- É, realmente coração muito grande, imagina que ela ainda veio com um outro filho maior junto. E o meu filho reconheceu como se fosse filho dele.

E mais não disse. Acho que viu que ali não ia vender picolé nenhum, e foi procurar outro para conversar. Ou talvez minha cara de espanto o tivesse assustado.

Quem me tirou do torpor foi a vivi, que chegou por esta hora.

Dei um grande abraço nela, um beijo na testa, pedi desculpas por hoje de manhã, e fomos procurar as crianças para ir embora.

Frases do Homer Simpson

Na verdade, o objetivo do blog era só contar lances interessantes que aconteceram comigo, por isso não atualizo diariamente. (por sinal, nem mensalmente), mas depois que recebi este email do Xeco, com as frases do Homer Simpson, foi inevitável.

"Sei que nunca fui um homem muito religioso mas, se estiver aí em cima, por favor, me salve Super-Homem"

“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”

“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro!”

“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”

“Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pensa o mesmo.”

“Oh não, alienigenas espaciais!!!Não me coma, tenho mulher e três filhos...coma eles!!”

“Tenho três filhos e nenhum dinheiro...por que não posso ter nenhum filho e três dinheiros??”

“Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração.”

“A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim.”

“Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido."

“Eu nuca peço desculpas, Lisa. Sinto muito, mas é assim que eu sou...”

“Um viva ao álcool, a causa e a solução de todos os nossos problemas!”

"Existe três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia, chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei'."

"Para mentir, apenas duas coisas são necessárias: alguém que minta e alguém que escute a mentira."

“O casamento é o caixão, os filhos são os pregos!!!”

Tornozelos quebrados

Vou contar algumas histórias rápidas que as pessoas vivem me cobrando, não por serem absolutamente engraçadas, mas são antológicas, e muitos (incluindo eu) queriam ver registradas. A dos tornozelos é uma.

Morei em 1993 em SP, com o Ricardo, que futuramente veio a ser meu cunhado. Trabalhava no Banco Nacional, e descia todo dia a Rebouças para voltar para casa, trajeto de 7 km que o movimento transformava em uma hora e meia de onibus lotado.

Já no final do caminho tinha o shopping Eldorado, e eu parava de vez em quando, se nao tinhamos programa mais interessante para fazer a noite.

Para atravessar a Rebouças tinha uma grande passarela, e tudo o que eu estou falando como "tinha" na verdade ainda tem, e quem mora em SP sabe que ainda está tudo lá.

Num destes dias, quando fui cruzar a passarela, estava tudo simplesmente lotado de gente, e voce praticamente nao conseguia enxergar o chão. Olhei de relance e vi os tres degraus da escada, e fui confiante.

O problema é que antes do primeiro degrau tinha um meio degrau. Não sei como explicar, parecia que a altura do  primeiro lance da passarela era pouco para 4 degraus, e muito para 3, entao fizeram um meio degrau, com apenas uns 7 cm de altura. Não esperava o degrau, e torci o pé.

É necessário fazer uma pausa aqui para explicar que sempre tive problemas com meus tornozelos. Torço os pés  alternadamente há anos. Ora um, ora outro. Vivo mancando e com os tornozelos inchados. Nunca fui grande desportista, e do pouco que pratiquei sempre foi em quadra. Nunca areia, ou gramado, exatamente por medo de torcer o pé.

Naquele dia coloquei o pé no meio degrau e torci. Tentei me apoiar em alguém, mas em SP? Esquece, as pessoas me evitavam. Quando fui desabar, coloquei o outro pé. Também no meio degrau, e torci também.

Acho que cheguei a dar pena, porque mesmo em SP pessoas viram meu estado, chorando no chão com as mãos em volta dos tornozelos  latejando, e me puxaram para o lado. Depois fui saber que estavam simplesmente me tirando do caminho, afinal eu estava atrapalhando o fluxo.

Chamei o Rico, que foi me buscar de carro, e me levou a uma clinica, creio, para as tradicionais radiografias.

Resultado do episódio: 2 pés engessados durante um mês, e muita história para contar. Todo mundo queria saber como alguém pode torcer os dois pés de uma só vez.

A sorte da Irina

minha irmã Irina foi para Florida, com a sogra.

a Irina tem uma espécie de "acordo operacional" com o Criador. Nunca vi tanta sorte.

3 dias antes de embarcar, descobriu que seu passaporte tava vencido. Nem ela podia acreditar que esqueceu de olhar. Viajam bastante, e nao lembrou de conferir.

Ficamos impressionados com a falta de sorte dela, principalmente sendo quem é. Teria que tentar outro passaporte de urgencia, pagar uma multa para transferir data de passagem comprada com milhas com antecedencia, e viajar sozinha, já que a sogra tinha ido sozinha na data marcada.

Daí começou:

- ela ligou para a advogada dela, que "coincidentemente" tinha uma grande amiga na receita federal, inclusive na delegacia da receita pertinho da casa da Irina. A Irina foi lá, fez amizade e conseguiu o passaporte em 2 dias uteis (mesmo sendo impresso no Rio de Janeiro - e vindo por Sedex para SP)

- a multa para a passagem seria quase o valor de uma passagem nova, saindo de SP, mas ela embarcou do Rio, e pagou USD 150. Prejuízo, mas bem menor.

Ainda restava o problema de viajar sozinha, que não é tao grave assim.

Estava ela na fila de embarque, e do lado dela um cara:

- Veja você que coincidência nós dois aqui tão pertinhos e vamos sentar um ao lado do outro no avião, não é não?

Era o Caetano Veloso. 

Foram daqui até Miami falando mal do Lula. E do acordo da minhã irmã com o Todo Poderoso.

O braço do Bruno

Ainda bem que sobrou o meu braço direito, ainda posso escrever 100 vezes "não devo pular na cama".

A Vivi também não gostou...

Pelos poderes de Greyskull

- Pai, o que que é horizonte ?

Essa é fácil, e tem a ver com um guri de 6 anos.

- Horizonte, Gabo, é onde o céu parece que encontra com a terra. Você olha lá longe e parece que o céu vem e encosta na terra. Na cidade é mais difícil de ver, porque tem muitos prédios. No mar e no campo fica mais fácil. Entendeu ?

- Entendi.

- Por que você quer saber ?

- Porque quando chegar o final do mundo, e nada mais tiver solução, devemos olhar para o horizonte, e de lá virá nosso salvador.

Pronto, começaram a ensinar teologia no prézinho. Era só o que me faltava.

- Nosso salvador, Gabo? Jesus Cristo? - Sabia que o colégio era católico, mas não sabia que começavam a doutrinação tão cedo

- Nãããão pai, o príncipe de Gárnia. 

Ainda tentei consertar, e sair por cima. Afinal eu sou o pai, devo saber mais. Pelo menos na teoria.

- Nárnia? Do He Man?

Ele ficou me olhando assim como quem olha um ET: - Quem?

Depois descobri que era do desenho dos tal de Gormits. 

Preciso estudar mais.

Radicci dá o exemplo

porco americano

Aquela da massagem

Tentamos ir uma vez por mês para Florianópolis, para visitar meus pais, mas nem sempre dá.

Em julho de 2009 fomos, e estava bem frio. Florianópolis trocava de vento sul para lestada (como se eu entendesse alguma coisa de vento), e não deixava ninguém em paz. Estava realmente bem frio.

Eu tenho o costume de sair cedinho de casa para comprar pão quente para o café. O Bruno acorda cedo mesmo, e assim que encontro alguém para ficar com ele - normalmente a minha mãe, a primeira que acorda - eu saio para comprar o pão.

Naquele dia senti que saí desagasalhado, e o frio doía nos ossos. Assim que voltei para casa, senti uma dor forte nas costas e fiquei, literalmente, todo torto. Minhas costas parecem que empenaram. Fiquei corcunda para o lado, se me entendem.

Lembrei de um amigo que demorava muito no banho quente e a esposa jogou um copo de água gelada nas suas costas durante o banho. Tá torto até hoje.

Tentamos de tudo, massagem, bolsa de água quente, deitar no chão, e a dor só aumentava. Posteriormente o médico disse que foi o acumulo de fatores, como a cama, o frio, levantar criança no colo de manhã com o corpo frio, etc...

Foi aí que meu irmão teve a idéia de me levar na massagista da mulher dele. Fica num prédio bem no centro de Florianópolis, e elas fazem massagem estética. Poderiam também fazer terapêutica.

Me deixou na esquina, me indicou o edificio e foi estacionar o carro. Enquanto isso fui até o prédio e no hall, perguntei ao porteiro sobre essa tal clínica de massagem. Ele apontou o 602 e eu li na placa: clinica protética. Ele assegurou:

- Pode ir que é lá mesmo, eles só não mudaram a placa.

Pô, será que o cara não viu que eu tava todo torto e qual era o tipo de massagem que eu estava procurando?

Subi, bati, esperei, e de repente me abre a porta uma menina com MUITA maquiagem, de corpete e cinta liga e solta um OOOOiiiiiii, que levou bem uns 9 segundos. E já pegou pelo meu braço e me puxou para dentro.

- Você quer ver as meninas para escolher ?

E nessa hora começou a chegar um monte de mulheres, todas com MENOS roupa que a anterior. E eu tentando explicar que não era este tipo de massagem que eu estava querendo.

Finalmente viram meu estado, mas daí só piorou. Começaram a falar descontroladamente sobre meu estado de saúde, cada uma dando uma dica que tinha aprendido para curar a dor. Toma chazinho disso, aplica um preparado com losna, etc...

Quando a coisa já estava bem ruim, batem na porta.

- É mais um cliente. E cliente não pode ver cliente.

- Como? - tentei balbuciar.

Mas era tarde. Fui empurrado para dentro de um quarto, sozinho graças a Deus, enquanto recebiam o próximo cliente.

Olhei para o lado, e me dei conta da situação: um quarto diminuto, ocupado quase em sua totalidade por uma cama com lençol vermelho, uma mesa de cabeceira com um rolo de papel higiênico em cima, um abajur com gosto para lá de duvidoso e eu, todo torto, de pé no meio do quarto, aguardando o próximo cliente fazer sua escolha.

Agora imagina se fosse a polícia. Porque é obvio que aquele lupanar não podia funcionar ali, num edifício comercial, bem no centro de Florianópolis.

O meganha ia entrar no quarto e dizer?

- E tu, não adianta se fingir de torto – e ia me descer o cacetete. Quem sabe pelo menos consertava...

Cliente despachado, fui libertado. Pediram desculpas pela confusão e me mandaram para o 901, porque aquela confusão já havia acontecido antes, e a “outra” casa de massagem ficava no 9º.

Mas só me libertaram quando prometi que voltaria assim que ficasse bom...

barata espírita

O Peixinho

Blumenau copiou de São Paulo a lei da cidade limpa. Colocamos abaixo todas aquelas placas grandes, letreiros enormes, que só poluem o visual. A Rua XV ficou com outra cara.

Só criou um problema aqui em casa, quando tiraram o "M" do McDonald´s.

O Gabriel não entendeu, não acreditou, e não admitiu.

Desde minha época da prefeitura, eventualmente encontrávamos o prefeito, e o João Paulo sempre foi muito amável, e ouvia o que o Gabriel tinha a dizer. Pois nesta situação o Gabriel disse que precisava falar com o Prefeito, e que se ele tivesse podido votar, ele teria votado contra esta lei.

Fiquei feliz com este progresso democrático aqui em casa. Desde que seja da porta para fora, mas feliz.

Expliquei que a lei já tinha passado, e estava sendo colocada em prática, tanto que estavam tirando os famosos "arcos dourados".

O menino começou a chorar. Falei que aquilo não mudava nada, que o gosto do sanduíche não mudaria, e que ele continuaria levando o brinquedo para casa a cada lanche consumido, mas não adiantou. Não teve argumentação que resolvesse.

Tentei mudar de estratégia. Sou estudado.

Falei que era desproporcional chorar por causa de uma placa. Se ele estava chorando pela placa, imagina o que ele faria quando morresse alguém. Ele imediatamente parou de chorar e perguntou:

- Quem vai morrer?

Vi que fui longe demais. Pensei rápido e emendei:

- Talvez o seu peixinho, o Gates. Um dia ele vai morrer. Daí sim você pode chorar.

Ele até entendeu a comparação, mas ficou preocupado com o peixe.

- Eu não quero que o Gates morra.

Aproveitei a brecha e inseri a lição de moral:

- Pois é, mas então você deveria valorizar mais o seu bichinho. Nunca vi você dar comida, limpar o aquário, indo conversar com ele.

- Tá, então quando eu chegar em casa, eu vou lá falar com ele.

E assim consegui conter o choro, e acalmar até chegar em casa. Fiquei todo feliz, porque consegui atingir dois objetivos: parar de chorar por coisa boba e dar mais atenção ao peixinho. Realmente a morte do peixe seria coisa muito pior.

Seria, se não tivesse realmente acontecido.

Acontece que o Gates já tem quase 4 anos, o que é um recorde para um Beta. Quer dizer, seria um recorde se ele tivesse chegado lá, mas não chegou.

Abri a porta e ele correu para o aquário. Enquanto eu fechava a porta e ia largando as coisas, ouvi as palavras que até hoje me gelam a espinha: “Gates, o que você está fazendo no fundo do aquário? Pai, o Gates está dormindo no fundo do aquário. E não acorda nem quando eu bato no vidro. Gates? Gates?

E daqui em diante vou poupar seus ouvidos.

Dia seguinte levei ele para falar com o prefeito, para ver se dava para reverter pelo menos a placa do McDonald´s.

Estacionando

Gravidade Zero

Sempre que o elevador está chegando a algum andar, e dá aquela desacelerada, o Gabriel dá um pulo. Na mesma hora. Ele já decorou quanto tempo leva e a sincronia é perfeita. Dia destes eu elogiei, e perguntei como era o nome daquele pulo, já que eles sempre botam nome nos pulos:

- Gravidade zero. Quando eu pulo, parece que estou em gravidade zero.

Só nao imitei ainda porque tem câmera no elevador. Mas que deve ser legal, isto deve.

homenagem do angeli ao michael jackson

A luta dos bonecos

Ontem fui levar o Bruno, de dois anos, para o colégio, e ele estava travando uma guerra na cadeirinha. Tinha um boneco em cada mão, e ficava batendo um boneco no outro enquanto gritava: "Iááááá", "Pow". Eu, preocupado com a integridade material dos bonecos, e principalmente analisando a possibilidade de ter que comprar outros depois, cobrei:

- Bruno, o que está acontecendo aí atrás? Precisa de tanta violência? Vais quebrar os bonecos...

- Deixa, pai. É que este "episódio" é de violência.

Dois anos.

Deus e a casinha

Tubarões

O diretor e a mulher no cavalo

Dia destes me lembrei de um diretor que eu tinha no banco.
Certa feita fomos visitar um prospect em SP que era podre de rico, interessados em conquistar a conta corrente dele (e principalmente suas aplicações). O cavalheiro tinha um haras e havia colocado grama na quadra de tenis (inviabilizando-a) só para poder desfilar seus cavalos. Para você ver o nível.
Levou-nos a antiga quadra de tenis, porque queria nos mostrar um animal. Daqui a pouco vem um cavalo realmente muito lindo, que deixava o proprietario todo orgulhoso.
Mas ninguem prestou atenção, porque em cima do cavalo veio uma mulher muito mais maravilhosa.
O meu diretor, grosso que nem parafuso de patrola, olhou para o cara e disparou:
- Essa aí eu começava lambendo pelo cavalo.
E o proprietario:
- É a minha filha, Isabel Cristina.
Desnecessário dizer que nao levamos a conta.

Barranqueando

Bati o carro

Semana passada bati o carro. Quer dizer: bati, não, bateram em mim. Mas a culpa foi minha. Atravessei na frente do cara, que não conseguiu parar e me atingiu.
Eu tinha ido buscar o Bruno na escolinha, prendi ele bem certinho na cadeira e na volta para casa enfrentei um engarrafamento. Era um final de tarde chuvoso, já estava escuro, e eu resolvi fazer o retorno e tentar outro caminho. Fiquei controlando os carros que vinham no sentido contrário pela luz dos faróis, já que não dava visibilidade. Na primeira hora que não veio luz nenhuma, eu toquei.
E de lá vinha o chevetão de luz apagada, para economizar.
Ainda tentei acelerar, para ver se escapava, e ele até tentou frear, mas não adiantou. Atingiu minha roda traseira direita, e adjacências.
Foi tudo muito devagar, eu estava parado e depois arrancando. A batida aconteceu mais porque estava chovendo. E claro, porque sendo eu, o que vinha do outro lado era uma cheveta quase sem freio.
Parei, perguntei se o Bruno estava bem, e saí para ver o estrago. Enquanto eu ia até o outro carro, já preocupado porque o outro motorista demorava a sair, fui ficando preocupado, e já pensando para quem ligar. E neste meio tempo olhei para os caras que estavam na fila. A mesma fila que eu havia tentado evitar. Todos estavam com aquele sorrisinho de “bem-feito” e “Quem mandou ter pressa” no rosto.
Daí abre a porta do Chevette e sai o cara. Parecia historia em quadrinhos: o cara já saiu do carro de muletas. Juro. Imagina a cena. Até os caras da outra fila, que inicialmente ficaram rindo de mim, acho que ficaram com pena. Pelo menos pararam de rir.
Depois das apresentações o Vilimar (não perguntem. Dirigindo um chevete vocês queriam o que? – Pierre?) me explicou que havia sofrido um acidente de moto há 2 anos e meio atrás, e que tinha quebrado a coluna em 4 lugares, e estava encostado no INSS.
Ninguém se machucou, liga para o corretor, explica para o cara que tem seguro total, a outra fila andou, os palhaços da risadinha foram embora. E agora, faz o que?
Ligamos para o departamento transito, que explicou que por causa da chuva inúmeros acidentes haviam ocorrido, e que esperar no local para fazer B.O. poderia demorar mais do que 3 horas, mas que não havendo vitimas, nem ninguém alcoolizado, e principalmente se ambos concordavam como tinha ocorrido o acidente, poderíamos fazer o boletim no dia seguinte, direto no departamento de trânsito, com ambos os motoristas e veículos presentes.
O carro dele não andava, a roda havia ficado presa, mas para abreviar a historia, ele ligou para o pai vir desamassar um pouco o carro, para poder ir embora, e eu deixei o cara lá mesmo, já preocupado com o Bruno sozinho tanto tempo no carro.
No dia seguinte, fiquei em casa esperando ele ligar quando chegasse no transito, já que eu moro muito mais perto. Daqui a pouco liga o Vilimar:
- Seu Iury, o Sr não vai acreditar: Fui parado numa blitz pela policia e o guarda não deixa eu seguir, porque meu carro tá sem placa e sem pára-choque. Vão rebocar.
Tentei argumentar por telefone, dizendo que ele estava saindo de casa sem pára-choque por causa do acidente , e exatamente por orientação da guarda, estávamos nos dirigindo para o depto de transito para registrar a ocorrência, mas não teve argumento.
Pedi para o cara esperar por lá e liguei para a PM. Expliquei todo o problema para o atendente no 190. Levou bem uns 10 minutos, e eu estava preocupado, porque iriam guinchar o carro do cara, agora vitima duas vezes. Por incrível que pareça, o guarda concordou comigo. Disse que era muita coincidência, mas, face ao ocorrido, iria interceder.
- Em qual blitz ele foi pego? Qual a localização ?
Expliquei a rua, e era próximo do que, etc...
- Mas Sr, não há nenhuma blitz da PM nesta região.
Ligo novamente para o Vilimar. Pelo telefone, identifico pela farda que não era a PM, mas sim a própria Guarda de Trânsito. Bronca no infeliz, que não era capaz de identificar qual a policia que o havia grampeado, isso com 20 anos na cara.
Toca ligar para a chefia da Guarda de Transito, explica tudo de novo. Neste meio tempo o infeliz já tinha ligado umas 4 vezes dizendo que tinham pego os seus documentos, xingado a mãe, estavam começando a rebocar o carro, tudo o que era possível. E eu tentando acalmar o cara.
O chefe da guarda também entende nossa situação, passa um rádio e libera o chevettao.
Quinze minutos depois nos encontramos na sede da Guarda. Agradecemos o chefe que nos liberou e fizemos o tal boletim de ocorrência.
Tudo certo, tudo bonito, cada um com sua cópia, deixei o telefone da seguradora para ele ligar e se identificar, solicitando conserto.
- Tudo bem então, Vilimar, tudo tranqüilo, vamos embora ?
- tudo bem, seu Iury, mas o Sr pode me fazer um favorzinho ?
Devo ter olhado meio torto para ele, que meio se abaixou e continuou:
- O Sr poderia me dar uma carona até o chaveiro? Porque no nervosismo fechei o carro com a chave dentro, e o Sr sabe, Né? Carro velho bate com a chave dentro e ele tranca.
Não consegui resistir:
- vai te benzer, Vilimar, por favor vai te benzer.

Angeli - Constrangimentos

O café e o beijo

Hoje é meu aniversário, e fui tomar um café numa padoca no centro, perto do meu antigo local de trabalho. Vontade de encontrar os antigos colegas, e ser cumprimentado, talvez.
Estava ainda sozinho, esperando chegar meu café, quando senti aquele cheiro insuportável de cigarro. Dá para acreditar que tinha alguém fumando dentro do boteco?
Como estava um pouco longe do gerente, que estava no caixa, tentei fazer a reclamação por mímica. Juntei os dedos diante da boca e tirei, simbolizando o ato de quem fuma. Minha intenção era alertá-lo para que observasse quem estava fumando no estabelecimento e removesse o cara imediatamente.
Ele olhou para um lado, olhou para o outro, como para se certificar que ninguém estava olhando, colocou dois dedos diante da boca, e me jogou UM BEIJO.
Ele achou que eu estava mandando um beijo para ele, e me devolveu o beijo.
Ninguém merece.
Pior foi que veio acompanhado de uma piscadinha.
E agora, o que é que eu faço? Ou passo pelo constrangimento de dizer para ele que minha intenção era outra, e crio uma enorme saia justa, ou passo por viado.
Que café, que nada.
Simulei que estava recebendo uma ligação no celular e saí do café falando alto. E pisando firme, por via das dúvidas.
Na saída passei por ele, ainda com o telefone no ouvido e mandei: "tem alguém fumando por aqui, né? que ruim" e fui me embora.
Preciso achar outro lugar para tomar café no centro.

Gonzales - ratos e Jupiter

Gonzales - Noé e os Peixes

Saindo de casa

O Gabriel deu um pau no Buuuno.
Nada de novo, cá entre nós. E que a Vivi não nos ouça, ele provavelmente mereceu.
Impressionante como este baixinho provoca. O Buuuno, que se apresenta desta maneira porque ainda não sabe falar os R, aproveita a impunidade que a pouca idade lhe dá (falsa, como vimos pelo pau que levou) e provoca tudo o que pode. Chora por qualquer coisa que o Gabriel pense em fazer. E nós, que sempre temos medo que o Gabriel machuque o menorzinho, já chegamos brigando, sem nem ao menos ver o que aconteceu.
Qualquer brinquedo que o Gabo pega, passa imediatamente a ser o foco do seu interesse, e ele chora até ganhar o que quer. Impressionante a manha. Já batemos, colocamos de castigo, privamos de lanches, etc... Chegamos até a pedir. Nada faz efeito.
Desta vez ele pegou um brinquedo que o Gabriel estava usando. O Gabriel até tentou, mas quando viu que não adiantava, usou de diplomacia: levantou o bruno do chão e jogou na parede, do outro lado do quarto. O que ele não imaginava é que o Bruno bateu com o nariz no chão, e sangrou.
Cinco minutos de berreiro depois, eu JÁ fui ver. The flash é meu nome do meio. Cheguei lá e vi a imagem que vai demorar para se apagar: o Bruno no chão, sangrando pelo nariz, poça de sangue no chão, chorando desbragadamente. E o Gabriel colado na parede oposta, branco que nem lençol de hospital.
Peguei o Bruno do chão, acalmei, limpei o sangue, coloquei na frente da TV para descansar, e neste meio tempo reclamei com o Gabriel, dizendo para ele cuidar, não bater no irmão, estas coisas. Internamente achava que o pequenininho tinha merecido apanhar, e que a justiça tinha sido finalmente feita. Mas fiquei firme, mantive minha postura de pai. Minha mulher podia se orgulhar de mim.
Fiquei na sala, acalmando a vítima, e me esqueci do agressor. Cinco minutos depois aparece ele, com a mochila nas costas, dizendo que face o ocorrido tinha resolvido sair de casa.
Me segurei ao máximo para não rir, e disse que não tinha sido tão ruim assim, que entre irmãos estas coisas aconteciam, para ele cuidar porque ele é mais forte que o irmão, etc... Pedi para ver a mochila: tinha um walkman (ultimo brinquedo ganho) e o cofrinho, quase cheio. Nem uma única muda de roupa.
Mais meia hora de sermão explicando que não é assim que se resolvem as coisas, não devemos fugir dos problemas (pelo menos não nesta idade), e que se fosse o caso, deveria pelo menos levar algumas roupas, e uma volta de lingüiça, para o caso de dar fome no caminho. E depois, para onde ele iria?
Ele disse que realmente não tinha para onde ir, e que também preferia não fugir, mas se sentiu amedrontado pelo que tinha feito. E até porque o desenho preferido dele estava quase começando, e ele não queria perder.
A tudo isso o Bruno acompanhava quieto, repousando as ventas atingidas num travesseiro. Então eu disse para o Gabriel pedir desculpas, que tudo estaria resolvido. O irmão perdoava, e todos veríamos o desenho juntos.
- Tá bom, pai. Desculpa, Bruno, eu não queria te machucar.
E assim tudo ficou resolvido. Quer dizer, teria ficado, se fosse em qualquer outra casa do planeta. Mas não lá em casa. O Bruno tirou o bico, olhou bem para ele e disse:
- Não, não desculpo. - Ou dicuuupo, sei lá como ele fala esta palavra.
Como pode uma criatura de 2 anos fazer tamanha maldade? Agora foi o outro que saiu chorando para o quarto, se sentindo o ultimo dos mortais. E eu correndo atrás para acalmar. Posso jurar que antes de sair ainda vi o Bruno com um sorrisinho no rosto.
E ainda faltava uma semana para terminar as férias...

Escrito em 24/07/2009.

Gabo e o Super homem

O Gabriel queria saber quem é a mulher do super homem.
- É a mulher maravilha - disparei.
- Nããão, pai. Claro que não. É uma que trabalha com ele.

Daí lembrei da Lois Lane, falei que era repórter, trabalhava no Planeta Diário junto com ele, e que num dos filmes do Super Homem, eles casaram.

- E ela tem os mesmos superpoderes que ele ?
- Não
Venho tentando fazer respostas não muito elaboradas, para não dar margem para mais perguntas, mas nem sempre funciona:
- porque não?
- ora, gabo. Não é porque ela casou com o super homem, que tem que ter os superpoderes dele. Veja o papai e a mamãe. O papai casou com a mamãe, mas nem por isso tem cabelo. A mamãe tem cabelo, e o papai é careca.
- Ahn, tá. – disse ele, claramente insatisfeito, principalmente com a diminuição do nível do debate.
– papai, a gente vai para casa da vovó neste final de semana ?
- Acho que vamos, porque? Não quer mais saber do super homem ?
- não, não, deixa para lá. Depois eu pergunto para a professora. Você não entende destas coisas.

Difícil, muito difícil.

escrito originalmente em 29/08/2008, thanks to ado

Aquela do cano estourado

Sempre achei válido adquirir conhecimento em outras áreas. Não é interessante quando você assiste a um filme sobre astronomia e no final, sai sabendo mais sobre o assunto? Ou naquelas séries sobre hospital, não é interessante como que você sempre aprende alguma coisa sobre técnicas de primeiros socorros ?
Existem coisas em que o mais importante é vivenciar na prática, como aprender a dirigir, por exemplo. Por mais que se veja outras pessoas fazendo, você nunca irá aprender realmente se não praticar. Dizem que jogar truco é outra delas. Não sei, mas deve ser verdade, porque por mais que eu olhe, não consigo aprender. Talvez “aprender fazendo” seja a expressão que mais se adapta a estas atividades. Gostaria de informar a todos os meus 17 leitores que serviços hidráulicos com certeza não é uma destas atividades.
Em relação a serviços hidráulicos, sugiro veementemente que você primeiro chame um encanador, e depois analise muito bem a maneira como ele faz o serviço, para somente na próxima vez, chamar o encanador de novo. Porque quanto mais eu me aventuro por estas plagas, mas me convenço que é serviço de profissional.
Se você faz um serviço elétrico, é só isolar com fita e pronto. Via de regra os fios não ficam aparentes e ninguém fica o tempo inteiro tocando em uma lâmpada para ver se ela está bem isolada. Já num encanamento, se você aperta pouco fica vazando, se aperta muito, pode estourar a rosca, e daí a lambança está feita. E se ficar pingando e você não notar, no dia seguinte o seu banheiro vai estar inundado, e antes de chamar o encanador (que é o que você deveria ter feito desde o começo), você precisa instalar uma eclusa, para pelo menos desviar o curso da água.
Ontem mesmo, quando estava de banho tomado, pronto para ir dar aulas, já na saída de casa, descobri que nosso aquecedor à gás estava funcionando. Sozinho em casa, brilhantemente deduzi que deveria ser um defeito, mas onde ? Utilizando-me do eficiente método do caminho inverso, tomei o aquecedor como ponto de partida e saí seguindo o encanamento casa afora para tentar descobrir para onde ia aquela água toda.
Descobri que foi no banheiro do meu filho, não sei se por instinto, ou se porque meu pé fez plosh logo que passei pelo corredor dos quartos. Abri a porta do quarto com a emoção inversa a do Figueiredo, quando abriu a primeira comporta de Itaipu, mas provavelmente com o mesmo efeito. Senti que qualquer outra atividade como dar aulas estava definitivamente excluída naquela noite no exato momento que um patinho de borracha passou por mim, eufórico por descobrir novos horizontes além da tradicional banheira.
Não sei se o pavor era maior por ver o estrago que aquela enormidade de água estava fazendo ou se por entender que aquela água era quente, e portanto, eu ainda por cima estava gastando gás com aquilo e busquei rapidamente fechar algum registro para tentar estancar o prejuízo.
Lição número dois: não corra em piso molhado. Não “busque rapidamente” em piso molhado. Não faça nada muito rápido em piso molhado. Meu tombo só não foi completo, porque eu tive o azar de estatelar em cima do referido pato, que por sinal desta vez não me pareceu tão eufórico assim.
Quando eu vi a quantidade de água que estava vindo por dentro do armarinho do banheiro, vi que o cano da água quente debaixo da pia tinha rompido e o primeiro pensamento que me passou pela cabeça foi a figura daquele garotinho com o dedo enfiado numa rachadura de um dique holandês. O segundo pensamento foi em quanto tempo minha esposa demoraria para chegar em casa e me encontrar com dedo enfiado na parede, provavelmente chorando.
Vazamento estancado, barragem com panos e toalhas formada, comecei a identificar quais peças seriam necessárias para consertar aquilo. O meu subconsciente insistia em repetir que a única peça necessária naquele momento era o telefone, para chamar o encanador. Até cheguei a ligar para ele, mas naquela hora meu instinto de macho falou mais alto, e só o que fiz foi perguntar-lhe o que deveria fazer, aproveitando obviamente para deixa-lo de sobreaviso, achando que no fundo daria conta de tudo. Porque é público e notório que o ser humano do sexo masculino fica tanto mais bobo quanto maior a quantidade de ferramentas que tem em casa. É uma grandeza diretamente proporcional. Portador de uma senhora caixa de ferramentas, julguei ter tudo o que fosse necessário para corrigir o defeito. Meia hora depois, cheguei a algumas conclusões: primeiro que não tinha todas as peças necessárias para executar o trabalho, depois que às 18:15 hs., todas as lojas de materiais de construção de Blumenau já estariam fechadas, conclui também que nenhum encanador me atenderia mais àquela hora. e finalmente, conclui que não era mais tão macho assim.
Resignado, fui procurar algum tipo de tampão, para pelo menos tapar o buraco na parede, e isolar aquela torneira, permitindo que eu tomasse um banho quente mais tarde. Impressionante, nenhum supermercado tem para vender esta peça tão básica. Eles tem ralo, registro, reparo, mas esta tampa rosqueável não. Moral da história, comprei uma torneira de plástico que encaixasse naquela bitola e tapei a tal saída com uma torneira. Eu devo ser o único cara que teve, por uma noite, uma torneira dentro do armário do banheiro. Na manhã seguinte, humildemente recebi o encanador. Pior não foi pagar por uma hora de trabalho, pior foi agüentar por uma hora com aquele sorrisinho irônico.

escrito originalmente em 12/09/2004

Aquela do seguro errado

Esta não é mais uma história para rir, mesmo porque acho que já perdi minha verve artística, se é que já tive uma. Só o que fiz até então foi retratar episódios interessantes (e obviamente engraçados) que ocorrem comigo vez por outra.
Desta vez aproveitei o início de ano, período de aparente calmaria, para colocar em dia algumas coisas. Comecei pelo carro.
Quero ressaltar desde já que não sou maníaco por carros, como tantos por aí. Não chego a absurdos, como lavar eu mesmo, por exemplo. Só mando lavar mesmo quando identifico alguma cultura estranha pelos cantos. O carro existe para me servir, e não eu para servi-lo.
Conheci um cara que após lavar o carro, engraxava as partes pretas do motor, com graxa de sapatos mesmo. Imagino a turma no bar, falando sobre filmes que viu, livros que leu, e o cara lá, quietão. Daí quando chega a vez dele, ele enche o peito e dispara: "mas vocês tem que ver o brilho da tampa do meu filtro de ar". E da reação da turma dá para tirar um tratado sociológico.
Mas voltando ao caso do carro, comecei pelo seguro. Sempre confiei nos meus corretores, e já passei mal algumas vezes por isto, mas eu não aprendo. Fui ler a apólice, já imaginando quem é que ainda faz uma coisa destas hoje em dia, e me deparei com coisas de cair o queixo. Segue abaixo síntese da carta que enviei a companhia seguradora:


Prezados senhores,

Ao revisar minha apólice de seguros referente ao meu veículo Santana, surpreendi-me com alguns fatos que não condizem com a realidade e que gostaria de ver corrigidos com a maior urgência.
1.- o número do chassis está incorreto. De acordo com os documentos emitidos pelo órgão competente, o número é 9BWZZZ237... e não 9BWZZZ327... Um simples erro de digitação, trocando o 23 pelo 32, mas que creio iria me atrapalhar muito em caso de sinistro. Com todos estes casos de adulteração de chassis que existem por aí, não quero que confundam logo o meu com um cabrito. (análise semântica sobre o uso da palavra "cabrito" para designar veículos montados em chassis que não o seu próprio, em carta anexa)
2.- Da mesma forma, o número do Renavam não condiz com o descrito no DUT. Favor corrigir de 3228... para 3328. Novamente um pequeno erro de seu não tão atento digitador.
3.- O veículo não permanece durante o dia em estacionamento coberto, mas sim somente à noite. Olha o digitador aí de novo.
4.- O endereço de minha residência não é rua XV de Novembro 123, sala 1933. Não está nos meus planos residir numa sala, quanto mais num edifício comercial no centro de Blumenau. Aliás, se repararem bem, este é o SEU endereço. Com certeza não estou desconfiando que Vs. Sas. tenham colocado vosso endereço para receber indenização que se destinaria à minha família, no caso de eventual sinistro, mas creio que o digitador já referido nos itens anteriores deveria, no mínimo, perder o bônus de final de ano.
5.- O veículo em questão é preto, e não branco, conforme consta em vossa apólice. E aí vai um comentário muito grave. Pois agora ou colocamos o digitador num tronco em praça pública e lhe aplicamos o devido corretivo, ou incluímos na análise o vistoriador, condição esta que talvez até mesmo isente de culpa nosso amigo digitador, este injustiçado.
Quando me preparava para escrever o item 6, já transformando a carta num tratado, me deparei com um fato. Sempre tive ótima memória para números e combinações entre números e letras, e assim que comprei o carro, decorei a placa facilmente. As letras eram LYI. I e Y são letras que compõe meu nome, então ficava fácil. Um dia, ao entrar em um estacionamento, o atendente me pergunta a placa e eu repeti o LYI alguma coisa. Ao estacionar o carro, o rapaz me seguiu e me entregou outro ticket, dizendo que a placa na verdade era LYT. Juro que desci do carro para ver. Afinal, estava perdendo uma de minhas únicas qualidades, além daquela de torcer pelo Palmeiras.
Pois agora, na apólice da companhia, voltava o LYI. Fui rápido conferir o documento, e desta vez a seguradora estava correta. Era LYI mesmo. O que me trouxe um problema muito maior, afinal, estava andando com a placa errada.
Dirigi-me a empresa que confeccionou a placa, disse que sempre houvera sido (hein, hein?) cliente deles, e pedi para que conferissem a data da confecção da placa, onde certamente identificariam o erro.
Setembro de 2003. Há 2 anos e meio venho andando com a placa errada. Não há careca respeitável (como a minha) que justifique isto numa blitz.
Correções feitas, placa nova, documentos ok, apólice corrigida, desfilo agora pelas ruas com disposição redobrada para enfrentar os guardas. Quando pressinto a presença de alguma blitz, chego até a mudar de rua, me esforçando para ser parado. Dias desses, abri a janela e cheguei a perguntar para o guarda: “o sr. me mandou parar?” Recebi de resposta um olhar enviesado e uma ordem para que seguisse. Mas deixe estar. Se, contrariando todas as leis de Murphy, passei estes últimos 2 anos completamente ilegal e nada me aconteceu, há de chegar o dia em que serei intimado a parar e apresentar meus documentos;
E vou estar preparado, ah se vou.

escrito originalmente em 12/09/2004

Tomando banho com o Gabo

Quem tem filhos pequenos sabe que uma regra básica é não responder mais do que aquilo que eles efetivamente perguntaram. Para evitar que ele pergunte sobre sexo, você desfie todo o rosário das abelhinhas, e depois ele venha dizer que achou que sexo era feminino e masculino. Você fica com cara de bobo porque respondeu mais do que ele pediu e provavelmente deu mais informação do que ele precisava.
Sempre que não estou dando aulas e tenho as noites livres, fico encarregado do banho do Gabriel, meu filho de 5 anos. E normalmente é uma aventura. Resumo do banho de ontem:
- pai, minhas bolinhas estão aqui no meu saco.
- ahn, err..., as minhas também filho.
- sabe o que tem aqui dentro?
- não filho, não sei. O que é?
Dez segundos de silencio. Na ótica dele. Na minha, foram bem uns 15 minutos.
- tem pessoinhas pequenas, iguais a mim, esbarrando que nem carrinho de choque.
Fiquei feliz de que naquele momento eu estava no banho, nu, e sem carteira. Porque se estivesse com minha carteira teria dado imediatamente todo o dinheiro para ele comprar qualquer coisa e desaparecer dali.
- pessoinhas, gabo?
- é, pessoinhas iguais a mim, que depois vão nascer e ficar parecidas comigo.
Tentei reverter a situação, fazendo algum comentário inteligente, afinal, eu era o pai. E ele tinha só cinco anos, não podia ficar por cima. Imagina quando ficar mais velho, e começar a querer mostrar que é mais inteligente. Com 7, por exemplo
- É, eu também tenho pessoinhas parecidas comigo aqui, tanto que você é uma, que nasceu bem parecido comigo.
Pela cara de espanto que ele fez, acho que ainda não tinha ligado os pontos. Aquilo foi como mostrar para ele o terceiro segredo de Fátima. Me apavorei, tinha quebrado uma regra básica: respondi mais do que ele perguntou. Mas mantive a calma
Naquela situação, eu já estava pensando em cancelar a tv a cabo, a Internet, tirar ele do colégio, e viver como amish em Iowa, mas ele não teve misericórdia:
- Mas isto não é para esta fase, só para a próxima.
- qual próxima fase?
- adolescência, pai.
E como eu estivesse parecendo que tinha visto um ET, completou:
- Adolescência, quando a gente usa brinco.
Sai do banheiro molhado mesmo e chamei a mãe dele para acabar o banho.Me encontraram depois, na sala, com um copo de whisky na mão, e ainda enrolado na toalha.

escrito originalmente em 31/07/2008.

gabo e o Van Gogh

Jogando futebol no corredor, bati com o pé na parede e machuquei, chegando a sangrar.

Pergunta do gabriel:
- machucou?
- claro que machucou - eu disse - chegou a sangrar, olha só.
- isso não é nada
- pô, gabriel, sangrou, tá doendo, não tá vendo?
- pior foi o van gogh, que cortou a orelha.

Aquilo sim doeu. Doeu mais do que o pé.

Afinal, o que era a minha dor perto de arrancar uma orelha?

Queria saber quem é o insensível que ensina estas coisas para crianças de 5 anos.